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popcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcornooopopcor 06/08/2009 山东大汉去了一个星期的山东
吃烧饼 啃馒头 济南的烧烤 喝着小米粥
真是滋润啊
好多年没见的和和他妈---婷婷都开始老起来了
黑色的眼睛+黑色的眼袋+絮絮叨叨的婆媳关系和复杂的夫妻关系
让我不断的回想着以前善良单纯的她 回眸一笑的画面
笑的像花一样的脸 短短的刘海遮不住闪光的大眼睛
那些我们一起经历过的青春怕是已经过去了
也不知道在她眼里 我又变成了什么样子
..............................
24/07/2009 自信来自自虐我又开始自虐了
今天应该是第7天没有吃饭
又看到盆骨越来越来突出来
我的信心又达到登峰造极的高度
很享受战胜本能的感觉
每一个快要睡着的深夜我都迷迷糊糊的呢喃
我又赢了
赢在那一咬牙的坚持
看了一场朋友的重金属乐队演出
我又回到那个熟悉的疯狂迷幻的节奏里
重重的摇摆头和身体
一度迷失自我意识
做着山羊头的手势 愤怒的指着主唱的脸
晕晕的 没有任何理由的笑个不停
谢谢你 朋友 给我这个机会
祝全国巡演顺利
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心越来越低
低到尘埃里
有时候我会想起你
做过好多好多梦
在杂乱的各种环境里
你绝尘而去
剩下我一个人在你背后绝望的痛哭失声
在枯燥的无助的流浪的冷暖自知的无数个陌生城市的陌生房间里
我不再爱你
却如此怀念有你的那些时光
............
13/07/2009 大于 等于 小于大于我 等于我和你 小于我们
那你 到底躲在哪里
经历着什么
你偷懒的时候会是在干什么呢
你也会像我一样自怜自怨吗
很多很多担心
很多很多猜测 很多很多不满意 很多很多害怕会一直这样 把你也想成天空吧 害羞的黎明破晓 幸福的金色黄昏
把你也想成脚下的路吧 我走过的地方 有你注视我的影子
把你想成空气吧 没有你 我就死了 而你 又在哪里呢
我寂寞了........
29/05/2009 真实的俗不可耐我会去想一些现在的情况 但绝不回忆
强制的压迫一些想法 但其实游离在潜意识里
从未忘记 却不愿想起
我希望你幸福但又不甘心
因为你的幸福会让我更绝望
最好 这是嫉妒
这让我想起了徐洁小姐
呵呵
罢了
想起会要了命的
三个月做为一个周期
好好的计划 好好的建设
15/04/2009 伤势想的多....
我不说....
找谁说....
怎么说....
于心有愧..............
好听的歌越来越少
耳朵每天都被强奸 很痛 也只能忍着
一直蛮喜欢陈奕迅 也说不上来 怎么就喜欢听他唱以前我很讨厌的粤语白话歌
可能是因为他的旋律和歌词都让我觉得是有长度的
从一个故事的起因 经过 高潮 和结局都讲述的完整
所以 “活在当下” 是屁话！
这是我的总结 终于被我从理论上推翻了我一直在潜意识里抗拒的这句话
我的生活细节正在一点点的被我从理论上自我论证 自我肯定着
因为我被看作了一个怪物 长的丑 又蠢 还喜欢唧唧歪歪的说些别人听不明白的话
我在给自己勇气 不断的 再不断的
说不定哪天 “喷”一声像气球一样炸了 还溅一地的屎
这个标题蛮好
是因为最近看了北村的《伤逝》联想到的
我想大概是他的女主角最后得到了归宿 虽然是死亡 但至少是结束了
所以取了这个“逝”字
而我的结局又会在哪里
一个“势”字 也足已描述出一个长度吧
25/11/2008 我很好 请安静动荡的过完了这一年
我感觉还可以 除了偶尔的情绪波动
应该多想想自己得到的 尽量不去多想失去的
嗯 我得到了很多 最大的收获是重新回到妈妈的怀抱
温暖的一想到这里就想掉眼泪
呵呵
我还深刻的反省了下自己 别他妈的以为我是应该的
只是为了我自己
很多感受丰富了我的人生经历
我感谢这些痛苦
让我过另外一种生活
还有 要非常的气势恢宏的壮烈的表扬自己的勇气
真的感谢自己能勇敢的走了出来
并没有把我心里的希望都泯灭 anything ~!
感受真实的生活 让我勇敢
我很伟大 我真觉得是
虽然现在沉迷游戏
不错~~~：） 22/09/2008 丢弃很乱
看起来简单的事情我以为我可以承受并解决
比如说 刷房子 搬家具 连这些简单的体力活我都没办法自己完成
开始去做的时候才发现 我太没有生活的经验 显的无力极了
我知道 这些琐事我最终还是会完成
而这个过程却把我一直对自己说的一些信念和坚强来了次彻底的粉碎性打击
象我担心的那样 我束手无策 无能 无力
表面上我成了被保护的对象 妈妈把一些议论都隐瞒了起来
以前我觉得外人的无知说法 不可能对我心理上有什么影响
让我受不了的 确实是 我被当作的同情 被保护的一个可怜的人
亲人为了我所忍受的一切 无时无刻折磨着我
我要怎么样再去宽慰和鼓励自己 成了我的难题
有时候 真的想 放弃了 什么都放弃了
我所有的挣扎和矛盾 痛苦和无力 希望和理想 生活和亲人
我要怎么活下去
为了5块钱 跟 别人去争执 被人把钱包和书包都翻个遍
我想证明我的理直气壮 丢到所有的自尊
就为了5块钱
事后 痛哭一场
我就这样活着的
接受所有我以前无法接受的事情
这一切才是真实的我
我就应该这样
我感到羞愧的同时 默默忍受的同时 我希望我能从内心能被这一切同化
只有这样 才能让自己心甘情愿的放弃
面对世态炎凉
只能躲起来哭
如此的孤独 无能
07/08/2008 与奥林匹克无关奥运会终于马上明天就来了 很多人都期待了很久
明天的开幕式我也很期待 并不是因为以前喜欢过张艺谋的电影 我只是想看到个结局
很多人聚集在一起就会很快乐很美好吗
因此 我为我的麻木感到羞愧
奥林匹克的伟大精神光辉并没有照耀到我
我多想也能像电视广告里描绘的那样心情澎湃
沉浸在那样的博爱里面 忘掉生活的艰辛和绝望
在奥林匹克的光环下 高声疾呼—— 痛苦不能击败我 只会激励我更加坚强的微笑面对人生
很遗憾 真的没有
我过我的日子 看天下雨 看云在月亮前面奔跑
其他 都是其他
到底会是什么 能像万能的主一样 照耀到我
让我阳光 幸福
七夕 祝自己快乐：）
30/07/2008 今天從17歲開始十年前 我唱著歌 面如桃花 純靜的心張揚跋扈的看輕所有 走在起點線上
現在 我還唱著歌 還是在起點線上 再一次開始
很多愛我的人 我在心裡表示感激 謝謝你們給我鼓勵和關心
我很好 路難走 但是我會堅持 堅持我的姿態
是的 我就是一個心裡無比強大的人
03/01/2008 等待 等待 再等待今天星期4 起床发现被子完全被我踹到了地板上
完全冻醒来的 咳嗽 继续咳嗓子里那该死的永远咳不出来的异物 妈的！我再咳！
想喝水 倒在杯子里 手指轻轻碰了下 真刺激。。。凉透了
脑子里马上有了过电的感觉 这水要是吞下去 沿着食管慢慢流到胃里 然后打个滚 继续往下
恩 出来的时候 估计还是凉的！
算了吧~去开微波炉 喝热热的牛奶比较安逸
好像想起来 昨天烧掉了保险了 找了个工人来装保险
我站他旁边看他捣鼓了40分钟 然后他把所有螺丝又拧上 转身对我说 “80块 谢谢”
抢劫？ 我想都没想 丢了他句“你再给我装回去吧 我没带钱~”
哈 其实这个情景发生在我家浅蓝色的可爱厨房里
太天才了~~
牛奶只有丢回冰箱
开始梦游 梦游开始.....
大哥昨天给我电话 说要接见我
准备了一上午 带够钱 穿戴整齐 没想 他好像只是在试探我
我觉得是 完全只是仅仅打个电话而已
别狡辩！嘿~
黑夜和白天是永远也见不到面的
就象我们现在
我在白天等你 而你 在晚上 有没有想我 我就不知道了。。。
反正 总之.....我们就这么隔着
我和你是河两岸
永隔一江水... 永隔一江水... 新的一年开始了
我没有新的打算 也没有新的开始
没有新的希望 也没有新的失望 新的绝望
一切都继续墨守成规 不越界 也不受控制
反正 过吧
我没什么觉得遗憾的~~~ 21/12/2007 再见 永远不见脱光了,走进陌生人群
我低着头,打开花洒 大约50度的水温从头冲下来
肩 背 大腿 脚踝到冰冷的脚底都有了知觉
甚至是灼热的刺痛 水花四溅 木了
我得了大脑癌?恩!诅咒一切 我经历过的一切
跟还爱着的人同床异梦 嘴巴里诅咒着 心里却想着那些被感动过的画面
我想挽留 却开不了口
没有理由又拿什么去挽留呢
忍不住还是要告诉下自己 在你最需要我的时候 我在
以后也许 不 是一定 会行同陌路了 而我陪你走过的路 是谁也取代不了的
难道不是吗
平衡了 赤裸的躺在你床头看你跟别人打情骂俏
打开你的钱包给我付帐 却被我看到别人的大头贴纸
恩 平衡了 你努力装做什么都没有
温情又含情脉脉 我很配合 温柔又深情款款
难道不是吗
平衡了 你问我 我们会是永别吗
我挣扎着反问 你还需要我吗
真后悔 为什么不留个完美结局呢
闭上嘴 享受最后的静默
我在编纂一个故事
一个场景 只是有点长 长的我不愿意走 于是我说 下雨了 我留下 可以吗.....
恩 朋友是一辈子的事 而 爱情 只是....什么呢 我说过是孤单路上能带来勇气的力量
只能留在心里 不能说的秘密
而现在 我又在干什么呢
婊子养的
我又开始想回到那一年 处女清纯的那一年
单纯的义无返顾 从来不想是不是值得 只是毫无保留的把什么都献出来
像奴隶一样愚昧和忠诚
津液还吹着风
想起你好温柔
有你的日子分外轻松
大脑癌发作 间歇性的
疼...........
06/12/2007 知足“冬天的太阳啊”---- 早上出门走出去我忍不住喊出声
干冷干冷的空气 象极了北方
南方冬天不下雨 也可以有那种冷冷的夹杂树叶和隐藏的种子的味道
家门口的路还在修 少了来往的行人和车
马路对面24小时营业的便利店里送来了新鲜的面包 味道真的也很象经过学校食堂门口的感觉
其实也不算美好 就是要情不自禁怀念
湘江断流了 沿着河床可以穿越大河 不要坐车 不要坐船 走路就可以到达彼岸
看起来轻而易举
真干燥 南方养人的天气哦 去了哪里
最近经常坐错车 以前觉得公交车是很有安全感的 不会变 也不会晚点 更不会无故不见
每天每天都在那等人上 等人下
可现在 总是走错了 走的路我完全不懂 城市越来越大
我却还是老样子 吃不了好吃的 做不了想做的 关心不了心里惦记的 丢不掉厌倦的
短暂的获得快乐能够带来存在感
还求什么呢
够了吧 够了 ！
看看身边痛苦的人 怀了8个月的宝宝 还在肚子里 却要眼睁睁的救不了
宝宝都习惯了妈妈体温这么久 每天晚上听爸爸讲同样的故事那么久
离开却是因为爱
想到这 真揪心
可还是要面对 再残忍也要面对
可以想象 等待最后结果的过程是难熬的吧
感同身受了.....
看他们为了解除痛苦而忙碌
还是平平静静的过
即使波澜不惊
我也觉得够了 够了吧！
但愿这冬天的太阳可以温暖到我亲爱的朋友
暖暖~！ 05/11/2007 少年不识愁滋味 爱上层楼 爱上层楼 为赋新词强说愁
16/09/2007 Promises don't come easy因为我们不能面对面的对话 所以看不到对方的眼睛
眉头一皱我就会懂 而现在快乐和忧伤只能靠猜测
真的好失败
没有人陪伴的成长带来的致命结果就是这样
我以为我已经足够有勇气承担
原来只是我的假想 都是我一相情愿 我根本没做到过坚强
你的那一句我一直都想要的承诺把我弄的那么慌乱
为自己找的借口始终掩盖不了真实的心
深夜里 我无声的流下了眼泪
我自己真的找不到原由 那是为了什么
你让我如此感动 而我第一反应却退缩
今天 还是混乱
不应该选择逃避 对你是不公平的
拉着我的手 给我好多好多好多勇气
开始去承担我应该担待的责任
去实践一直给自己找的很自我的理由
原谅脆弱的我 小小的我
26/08/2007 日子没法过了！最初的信任 轻易的给了谁 现在收不回
看到过被欺骗 就不再会给了谁谁谁
无论做多大的努力 我开始确信 都是徒劳
爱自己 保护自己 不失去自我 才可以轻而易举的拥有自己骄傲的姿态
我的花让我自己开
我的灵魂又被掏空了
墙壁越来越厚 我抵挡的能力越来越小
都是空话
徐洁说他的故事不是我想像的那么简单
间接说我脑袋白痴
怀孕的周同学说她的宝宝不是那么脆弱
我开始为她的宝宝担忧 还是乖乖呆在妈妈子宫最安全
哎。。。。。。。。。。
造孽！
17/08/2007 标题（必填）一大早的起来抽水马桶哗哗响
从马桶后面的窗户望出去 阴天 万物异常清晰 马路还湿嗒嗒的 有点羞涩的表情
公交车叫嚣的从她身体碾过 树叶好像开始摇摇欲坠 是我看的太清楚 还是秋天已经偷偷来袭
开始思考 这一天该怎么过 早上我该去吃酸菜干面了 好久没吃 他会想我滴 只怕不止是想念这么简单....
离开的太久会不会真的被忘记
然后 开机 看下股票行情 这关系着我今天的心情 间接的前程
好像还不错 我又可以安心的享用中午的大餐了
沉吟至今Q上发消息说 注意减仓 谨防大跌
我嗤之以鼻 装B！ 你的话 要信点 绝不能全信 不然赌什么 赌你好了~！
开始说下游戏吧 AU说实在话 真是个垃圾的游戏 里面全是些垃圾的人
无所事事 又怕寂寞 跟在大街上随便抓个人调情没什么两样
里面的音乐也实在只是些红白喜事才放的 明天我要嫁给你...哎哟 我的妈也
但是 至少那里还有人在 热闹啊 闹轰轰的音乐 闹轰轰的场景
有时候 什么都不愿想 人多 乱说话也不用负责任 谁叫我时间多的窒息呢
无聊的人 无知的生活
所以 你真的不用担心 我即不是喜欢游戏本身 也不是喜欢在里面卖弄风骚勾引那些白痴男人
只是 象你说的 消磨消磨时间而已
你想多拉~~
消磨消磨........
下午呢 下午去干吗？
哦 给妈妈汇些钱去
中国银行 忽忽 好远
开始出发~~~~~ 16/08/2007 透明对白hi~最近好吗
挺好的 没什么特别的事情 有时候还会有开心
哦 那就好 有时候特别担心你会撑不住 一定要撑下去好吗 答应我 别轻易放弃自己
恩 我会的 心里再绝望的想哭我也忍住 给自己找个理由继续活下去 如果不好好过 妈妈会担心的
恩 这样想就对了 哪怕世界上再没有人理你再没有人爱你没有人在乎你的感觉 至少还有妈妈 你苦不过你妈妈
她都可以为了你活下去 你有什么理由负气走掉 要坚强 血淋淋直接面对惨淡的人生 那又怎样
我好担心自己在某个夜里 一冲动就割下去了 如果真有那个瞬间 你一定记得唤醒我
好的 我会一直守在你身体里 别害怕宝贝 我保证我会在
恩 谢谢你 12/07/2007 gone with the wind飘着 飘着...............
有风 就轻轻无声的离开
我会不看你回头
矫情？
是的
咖喱饭里的鸡块金黄色
珍珠奶茶里的黑珍珠 一颗 两颗 数不清楚
很愉快？
是的
分享？
分开享受你的爱
其实我要说的不多 只一句
我大脑里的神仙 带我能平静的离开
因为 我竟然如此无能为力
04/07/2007 念●业妈妈的手术一直拖着 我心里总是不安 但又没有勇气 妈妈估计也没有
但是 总是要面对的 生离死别的感觉 虽然我相信那只是感觉 这种情感还是很让人难以接受的
有很多细节 我想到了 现在已经不是能不能承担的阶段 而应该去考虑怎么才能处理的比较完美
顾及到所有人 除了自己
为自己爱的人活着 才是生命的意义
那我自己呢 人格分裂吧 做个完美的决裂 哈 只能这样了
天气真的热的喘不过气了 楼下的游泳池象我担心的那样将要变成座写字楼
夏天 这残cool的夏天！
妹妹在空间回复了我鼓励她的留言 她第一次说爱我 而我一次也没有说过
妹妹还是比较极端的 但是 我却总是帮她开脱 其实还算理解她 因为 她从来一直是一个人
我把她一直也只是挂在嘴边而已 很内疚
因为她也是我爱的人
高3了 人生的第一个分水岭 但愿象她自己说的那样 为自己承担自己的人生
那可能也只是我在推卸责任罢了
股票没有继续飙升 我的好日子也没有如期而至
跟每天急剧上升的气度成反比
我的心 在期待中不紧不慢的规律跳动 持续降温并期待被融化
18/06/2007 如果 ....可以到最后亲爱的妈妈 不要再担心我了 我去了一个永远没有痛苦的地方
亲爱的妈妈 不要为我难过 我现在真的很幸福
每天都可以陪在你身边 晚上你就不会再寂寞了
我一直抱着你的脚 睡在那头
走路的时候 我会放慢脚步 跟你说话
亲爱的妈妈 我不会再害羞 可以想抱你的时候就紧紧的抱住你的肩膀
再也不是因为难过而想要依靠你 只是因为好久好久没有抱过你
牵着你的手也不会再放开了
亲爱的妈妈 为我高兴吧 我感到了从未有过的自由 空气里充满了鲜花的清香
妈妈 我会永远与你同在
妈妈 象以前一样 我们一直在一起
日子一望无际....
如果不是有一些放不下的牵挂 我想我就会结束这一切
14/06/2007 一路顺风我妈妈喜欢的听的歌 萍聚 我在听 而且好容易就感动
当然我听到的是新的版本 歌词和调调还是一样
一点愁绪 十分辛酸 只有到了这样的年纪才能有的未雨绸缪 小时侯怎么可能会体会到
如果早就没有结果 我不知道我能不能接受这样的过程
我可能会假装一段时间 以为我能自己继续过下去 可是我知道那撑不过自己的欲望
我是个完全不会控制自己的人
所以 我就会想要得到我好想好象想得到的东西 万劫不复
只是萍水的相逢 有美好的回忆 我怎么可以甘心放弃掉幸福
而 我又明明白白的知道 我无法控制你 我永远都是弱势的一塌糊涂...
这时候 我只是好想找个陌生人讲话 把所有的话都讲出来
什么都没有 什么都只是一瞬间 到最后 还是一个人
告诉我 这些只是我一相情愿的认为
Z，请你抓住我 表放手...............
31/05/2007 脑子混的like大小便失禁!黎明 正在这里开始
烈日炎炎 我最不喜欢的夏天就这样开始
我害怕的坦然已经缓缓开始
难道已经可以接受了 没有被强迫的感觉了吗 可是心里的不舍总是频频回头 偶尔卷土重来
学你的的态度 表要想 表对自己那么负责 只要能感觉到一点安慰一点开心就应该知足
昨夜梦见跟你青梅竹马 对应你说的初恋
什么都没有 全宇宙就只有我们
忽忽 有点酸过头了 V笑吧 我还是边走边看好了.....
病了一场 不算严重 但也折腾的够呛
淋了场雨 只是让我想起了高中时候骑的那辆小车子和车子后面的亲密好友
看了场电影 蜘蛛侠没什么好说的 只要动下眼睛就可以的片子 教条 恶俗但轻松 不费力气
看来 不费力气的事情 没几件是好事 hohohoooo
其他时间 就只剩下了等待
我的确等到了 那些过激的行为也的确应该反省
要装！ 不要这样轻易表露 你看 满大街都是和你一样的人
V笑大过一切
新的一天 就要到来 让我们 盛装迎接
哦 对了 还有 伟大的 六一~~~~
20/05/2007 和谐号飞船dhksh djsdjs;d;sdks;dk's djlsd;''f
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jd;j;lfj;fjfjjsdkl j fgdgj;d
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..................
不知道他在唱什么 但是跟着他的节奏敲键盘就觉得好好听
好难懂 不难懂
嘘~~你听
.........
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